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極品笑話_極品笑話_極品笑話笑死人不償命

情感隨筆 | 2014-07-21 | 閱讀:
【www.ojjffb.live--情感隨筆】

1.我女朋友前幾天找我去醫院,我就問怎么了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫院她還是第一次,所以大夫問她怎么回事的時候,她說:大夫,我兩腿之間有條逢。大夫一驚,隨即道:廢話,沒逢的是老爺們.........

2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆問:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋沒那么急?

老公答:他那是二十幾歲,我現在都已經快四十了,不能比。

老婆問:那你二十多歲沒結婚的時候,性急了咋辦???

老公答:買塊肉。

老婆問:做啥?

老公答:打個洞。

老婆沉思了一下,說:要是困難時期,那可真是作孽啊。

3.這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次,他在他女朋友家吃飯,當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目,領舞的那個大叔長得很BT。這時,他女朋友便開玩笑地和他說:“哎?!這人怎么長得這么像你爸呀?哈哈”。當時我那個朋友正在大吃,便想也沒想,大聲呵斥道:“像你爸?。?!”...此后,房間內沉寂3分鐘。

4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp,被他老爸看到,訓他訓到了一點多,第二天早上起來還接著訓。

這個朋友忍無可忍,跟他媽說,我看這個怎么了,我都24了,是狗也該拉出去配種了!

5.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”

另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”

6.今天餐館有兩伙人打架,其他無關的人都跑掉了,只有我沒有離開座位,微笑的看著他們。我覺得自己非???。

突然有一個人指著我說:打他們丫老大!我剛要說我不是,一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。

我快被打半死時pol.ice來了,還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理,就是:沒實力,千萬別裝B!

7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~

那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"

8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~

那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"

9.昨天陪老婆逛街,從身邊走前去一個美女,

老婆:“老公,那MM不錯哦,她穿的衣服也不錯哦。”

我:“我去把他衣服扒了,衣服歸你人歸我。”

MM好像聽到了,回頭看了我們倆口子10幾秒。

10.有一個小孩坐在一個門口玩耍,一個中年男子問他:“你爸爸在家嗎?”

小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。

于是男子生氣地問:“為啥不開門?”

小男孩答:“我哪知道,這又不是我家!”

11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了

12.小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動,結果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,你瞄準呢。 當時尷尬死了。

13.一天看了蠟筆小新的漫畫,想學他在身上畫畫,當然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前畫了個naizhao,兩個人笑得不亦樂乎,之后他也沒洗澡,繼續干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠,要經過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了,撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的,經過菜市場的時候發現回頭率奇高,正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作,以后沒法混了!

14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊

進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句:這也太少了吧?

老板恰好在旁邊看電視 扭頭說:咋,給你殺頭豬?

我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢?

老板說:咋 給你叫個爹?

朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走

我也和朋友一起走

老板不依不饒:咋 給你打個的?

朋友崩潰……

15.初中時,一天正上課,忽聽后排一聲巨響,全班回頭,看到后面一同學嘴唇紅腫(酷似東城西就里的梁朝偉造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事,咬打火機玩,不料質量太差,爆了,

16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習,發現旁邊坐一mm,快到午飯時間時,轉頭對mm說:“同學,能借我五塊錢么?我錢包忘宿舍里了,你看,這是我的學生證,先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”

那mm想了一小下,說:“行”。正在掏錢的時候,我哥們又說:“你要是借我10塊,我可以請你吃一碗?”

17.我們初中的時候不是很開放,啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈,就有女同學在體育老師耳邊說幾句,然后就不用跑了。一會就有好幾個,我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了,突然我哥們說“我聽到了!”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話,我日!他竟然挨了2個嘴巴!后來我們問他說的什么,他委屈的說“我按她們說的:老師,我有例假!”

18.下班,路見一小廣告,征婚,男女不限,真牛!

19.我朋友的糗事,是個女生。她考駕照的時候特別緊張,就怕過不了,手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說:別緊張!她回了句,我不緊張,他們說把監考的當條狗做在身邊就行了

20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...

21.昨天在電梯里一開門,哇!全是帥哥!很優雅地走進去。正竊喜,一個兩三歲的小女孩跑進電梯,沖我咧嘴一笑,大喊一聲:媽媽!

我很鎮定地、和藹地彎下腰:“小妹妹,你認錯人了,我不是你媽媽。”

電梯又開了,這次進來一條小狗,一進來就高興地繞著我轉,不停地搖尾巴,那個高興勁! 這我算沒轍了。

22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛,于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我就跑到第二樓去,二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有然后東西,但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修,請勿使用。”

我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!

結束后,我下樓去卻發現空物一人,奇怪了,正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的,怎么一下自就人去樓空呢?連服務生和接待都不見了.....

于是我走近吧臺,并且問道:“有人嗎?怎么都沒人了?”

此時,只見一個男服務生從吧臺下面鉆了出來,并且開口:“我靠!剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在,算你運氣好。”我汗啊.23.高中的時候,一次下課,同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭地從身邊走過,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!真難修啊……

24.還是中學時,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上課奇癢難忍,可總不能伸進去抓癢吧,我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所,抹上之后才追悔莫及――――那個刺激呀,DD翹起來說什么也不回去!夏天衣服少也擋不住呀,只好彎著腰挪回教室,坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大,同桌厲聲喝問:你是不是偷我清涼油了,抹哪兒了?!――――-我生不如死!

25.剛打開可樂喝兩口,晃了下,井噴了。拿嘴去堵,堅持著,終于從鼻子里噴出來了。

26.有天我和一個好朋友上了公車上,前面都滿了,就跑到后面,正好剩兩個座位就坐下了,前排有兩個中學生男孩,坐在那里。

走了一站,有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。(后來知道這是她孩子,:()

沒座位,于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久,小孩就鬧開了,說腿疼。

那個中學生很識趣的站了起來,給小孩讓座。

那個少婦就說:就讓小孩做到你膝蓋上吧。

中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。

又過了幾站,上來了一個女孩。是那種及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。

低胸,短裙。

公車開著開著,小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話:“媽媽,哥哥的小雞雞在亂動!和爸爸的一樣。”

逛蕩!

呵呵,車內騷動。

那中學生及其羞愧。拉著同學,然后就沖司機喊:

“按鈴??!”(他是想喊開門,呵呵)

然后,就下車了。

27.我高中的時候,中午在家睡醒后吃了兩個桔子,吃完手指上黃黃的,也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候,有個同學說:“你丫怎么這么惡心啊,拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎,是中午吃桔子搞得”說完還唆 了唆手指。

沒過兩天慘了,全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股,等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學

28.一天和一個美女好朋友走在街上.

突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.

嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.

我的朋友大怒...

又什么又.我認識你嗎??

29.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”

30.剛戀愛時候,不懂怎樣調情,有一次和女友激情,親她耳朵,不知不覺一大口口水下來了,全滑進她耳朵里……

大家對身邊什么東西進水第一反應是什么?比方說鼠標手機psp進水了

我那時候啊,馬上把她的頭扭轉九十度,然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大

32.來真的很丟人了!今年五一假期的時候,我和媽媽一起去商場,我們逛了很久。后來走到一個賣運動鞋的專柜,我媽要我試一雙鞋,當時我累的不行了,甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧,我竟然二話不說,就開始解腰帶,接著又很自然的要拉褲門,天啊,我媽,叫到,喂,你干什么?。???

我這才反過味來!那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎!臉和燒豬一樣燙呀!太丟人了!

33.高中時候和朋友在學校附近吃午餐,他點了一碗寬面條,另一朋友在喝可樂,然后不知道誰講了個笑話,喝可樂的人笑嗆了,可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀,誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出!

大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑

34.有一次在車站外面的商店外面買東西

突然沖過來一個男的

急急得喊

同志 給我來包衛生巾

我跟售貨員都一愣

后來一想也沒什么

也許幫他老婆買的呢`

售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他

他很急得說不是這種的

我不要這種的

我要男士用的那種衛生巾

我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過!

最后才弄明白原來他想要面巾紙

35.第一次到岳父家去,本來不想去,女朋友硬拉著要我去,去了吃飯,岳父給我倒了一點酒,我不喝,可岳父說年青人,適當喝點沒關系,只好喝了一點,飯后,有酒墊底,開始的那一點拘謹蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩,那是一支QSZ92式半自動手槍,比我自己的佩槍要好,我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍,瞄著岳父家的小貓扣動扳機,清脆的槍聲,貓死了,5555555~

我靠,子彈是上鏜了的,岳父,你在家沒事兒,把佩槍子彈上鏜干什么?

36.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞......

然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...

我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...

37.單位附近有個傻子,好象是做什么手術一下子把腦子做壞了,于是神經跟腦子就有問題了,這個人每天見了人不管認識的還是不認識的總是追著人家問一句話:是不?是不?是不?....就這倆個一詞逮著一個人能問N次有一次下班在單位門口遇到他

我正著急辦事,他走過來,我看見他好象要跟我說話.我連忙說:是了,是了.是了,...結果那個傻子只說了倆個字......傻X...我差點暈死

38.初中時候的事………兩個同學(同桌)不知怎么的給對罵起來了,一個人罵另一個人說:“我同桌是個NB!”另一個人直接急了,回罵到:“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……

39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?

40.一個新來的店員,做每件事都在背口訣,有一位老太太買了一瓶醬油,店員:"收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……

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